Eu só quero paz, calmaria e certezas

Porque de tempos em tempos vem essa dor. Esse vazio. Você fica sem saber o que fazer. Eu fico me sentindo mal, como se fosse uma doença. É uma sensação de incapacidade, de monotonia, de angústia. É algo que dói no coração quando se pensa, é algo que você tem de julgar aos quatro ventos que é incerteza, mas no fundo tem um porque. Tem uma causa. Ou tem causas. Acho que o que me angustia mais é não poder falar pra ninguém o que acontece aqui dentro. Não venha julgar que eu não tenho amigos, aah, isso eu tenho. Tenho pessoas ao meu lado que confio cegamente; mas sabe quando você tem quase a certeza de que ninguém vai te entender? Ou até mesmo, você não querer falar o que se passa com temor das pessoas te acharem loucas, que só você vê o que acontece e não entende nada, ou com medo de está fantasiando algo. Por que as ações das pessoas não poderiam ser mais fáceis de entender? Por que um dia parece SIM e outro parece NÃO? O que mais dói, na maioria das vezes, é que no meio de tudo isso, eu me sinto só. Me sinto sem ninguém, e é nessas horas que eu só queria uma certeza. Eu só queria um “é isso que está acontecendo” acompanhado de uma explicação lógica. Tudo seria mais fácil se fosse colocado em palavras, não acha? Tudo também seria mais fácil se eu não tivesse um temperamento tão, digamos, difícil. Aaah, como tudo poderia ser mais fácil. Não, não estou me lamentando. Só estou imaginando como tudo seria mais fácil sem meu orgulho, sem as minhas incertezas e dores passadas e sem essa tristeza que às vezes aparece. Tem dias, quase todos, que eu só quero colo e cafuné. Eu só quero paz. Eu só quero alívio. Eu só quero certezas.