Essa é para você

“A pior coisa que tem é estar ao lado de alguém que quer estar com outra pessoa.” Uma frase apenas que deu o tick preciso. Já vai fazer duas semanas que muita coisa mudou em minha vida. A paz interior conquistada à duras penas e o alívio de estar sem pesos extras na vida, foi tomado pela dúvida, a incerteza. Mas nada era como antes. Nada mesmo. Algo me impedia de ser eu. Acho que a dor do passado era uma barreira. Uma barreira necessária. Nesses últimos dias, eu queria encontrar uma palavra de conforto, resposta, solução em todos os lugares. E essa tão sonhada luz no fim do túnel veio de todos os lugares. Pessoas inimagináveis, confirmações através da palavra de Deus e uma certeza tão grande no coração de que a situação precisa ter um basta. Sim, claro, a esperança é a última que morre, mas também é a primeira que mata (vi isso no facebook e achei tão marcante). Você lutar por algo, é uma coisa; mas você lutar por algo que sabe que não dá certo, é burrice. Existem coisas fadadas ao abismo, e são dessas coisas que a gente tem de fugir. Não daria certo desde o início. Não daria certo agora. É essa a certeza que devo ter. Então, vou deixar aqui um recado para VOCÊ. Sim para você. Você saberá que é você. Eu amo você, mas não quero mais isso em minha vida. Não quero mais você aqui. Você me faz mal. Você se mata e me mata também. Olhe bem a primeira frase desse texto. Olhou? Leu bem? Eu não quero isso para mim. Não é se achar demais ou algo do tipo, mas eu sei que mereço algo melhor. Eu sei que não preciso ficar aqui morrendo por um, enquanto esse um morre por outro. Se já tinha tudo para não dar certo, isso só acentua mais. É tão difícil tá aqui falando isso, é tão difícil abrir mão de algo que se quer. Mas não dá. Chega. Já deu. Eu preciso de um tempo para mim. Só pra mim. Eu preciso deixar Deus fazer os planos que ele quer para mim. Jugo desigual não. Sofrer por quem sofre por outra pessoa não. Já deu. Passei muito tempo aqui, passei muito tempo sendo a “esponjinha” do sofrimento alheio. Não é egoísmo. É amor próprio. E só se pode estar preparada para amar alguém “saudavelmente” se esse amor próprio existir. Caso ele não exista, seremos apenas vítimas do amor vampiro, onde um suga tudo, e o outro desfalece. Eu te amo. Mas não como antes. Lembra a historinha da folha de papel amassada? Isso mesmo, ela nunca volta ao normal. Eu não levaria ela ao pé da letra em outras situações, mas nessa, que parece não ter mudanças, é isso mesmo. Cansei de só ser lembrada, quando se está sofrendo. Pode até ser uma concepção errada, mas é isso que parece. Que a minha existência só é válida quando se está sofrendo. Quando se quer ter alguém do lado para se fazer companhia. Quando não se quer lembrar da dor que lhe permeia. Sabe, deu. Deu mesmo. Não estou dando um adeus para sempre. Não pense isso. Eu ainda acredito que você possa mudar. Só que você ainda não mudou. E isso eu não quero para mim. Não quero estar lado a lado com quem sofre pelo outro, sem se importa com o que eu sinto. Eu amo você, mas me amo mais. Enfim consegui isso. Amor próprio. Que vivamos nossas vidas, nossas mudanças diárias. E se um dia for para a gente se encontrar de novo, que Deus se encarregue de fazer o encontro.

P.S: Não ache que para mim está sendo fácil tudo isso, mas é preciso.