Dia 13 faz um ano.

Dia 13 de maio faz um ano. E poderia ser um ano de alegrias, de amor e felicidade. Mas foi um ano de transformações, de realismo e de "tapas na cara". Dia 13 de maio de 2016 foi um dia conturbado. Manifestações, lutas e um medo insano de viver. Sim, viver. Passei o dia fugindo. Fugindo de mim mesma, fugindo do que sentia, fugindo do que me fazia bem (ou achava que fazia). Poxa, acho que nunca tive tanta dor de barriga na minha vida como naquele dia. Era um medo fora do comum. Medo principalmente de, na primeira vez na minha vida, abrir meus sentimentos. Eu ainda lembro de tudo que aconteceu naquelas 24 horas. Eu lembro de como o tumulto que estava dentro de mim era maior do que aquele que fechava o cruzamento. Medo. Medo de me deparar com a verdade que há mais ou menos dois anos eu tentava esconder de todos, principalmente de mim mesma. Fugi. Fugi fisicamente do que, por anos, fugi psicologicamente. Fugi, mas foi em vão. Fui encontrada. O que estava dentro poderia ser visto pelos olhos. Grandes olhos que, infelizmente, naquele dia mostravam tudo. Meu medo, minha dor, minha impaciência, meus sentimentos. Sentimentos que por tempos adormeci. Sentimentos deixados de lado. Sentimos abertos sem mais nem menos. Sentimentos que não serviram, no final das contas, para nada. Um ano se passou. Acho que todo esse medo era como se fosse uma certeza do que o futuro me reservava. Meus sentimentos foram como um nada. Sem serventia. Chorei, sofri e até hoje não entendo. Até hoje procuro entender. Mas, não me arrependo. Fui eu, fui verdadeira, fui o melhor de mim. Fiz o que quis, externalizei o que estava aqui dentro e sorri. Me senti viva, apesar das dores que seguiram os dias. O meu amor foi seguido de dor, mas não ache que o seu também será. O meu próximo também não será. Às vezes é necessário sofrer para aproveitar o bom que virá. Dia 13 faz um ano. Eu ainda sinto. Mas não, não sofro tanto mais.